25 JUIN 2010

2 ANS

Yes, deux ans deja.  La douleur est toujours aussi forte quand je pense a toi maman.  Tu me manques enormement.  Ca fait si longtemps que je n’ai pas entendu ta voix.  Tous les jours je te parle et tous les jours je n’ai pas de reponses de toi.   Tu es partie bien trop loin, bien trop vite.   Je sais que tu voulais rejoindre ta maman et pour ca je suis contente, mais je suis egoiste et j’ai besoin de toi.    Je me sens si seule avec cette douleur.  J’aimerais etre seree dans les bras et qu’on me dise que tout ira bien.  Mais je suis seule, personne a qui parler de cette douleur.   Tous on leurs propres problemes.  Qui peut comprendre qu’apres deux ans cela puisse toujours faire aussi mal?   Maman tu restes dans mon cœur et tu me manqueras jusqu’au jour que je te rejoindrais enfin.

8 MAI 2010

La deuxième fête des mères sans toi maman

Tous les jours je suis avec toi en pensées, je te parle et tu ne réponds toujours pas.   Tu me manques tellement que je n’ose plus approfondir mes pensées sur toi.   Je ne peux pas accepter que je ne vais plus te voir plus t’entendre.   Le mois prochain cela fera deux ans sans toi et pourtant il me semble que cela ne fait pas longtemps   Toujours cette douleur en moi et cette ombre que j’appelle l’ombre de la mort qui plane en dessus de moi.   J’aimerai juste te voir une fois, juste une fois.   Parfois j’aimerai que tu viennes me chercher et je pense a M et je me sens égoïste   Je suis un peu perdue en ce moment envie de me laisser aller, plus luter pour vivre.   Pas le moral, tu me manques trop

23 MARS 2009

23 FEVRIER 2009

Ombre  De  La  Mort

Depuis un mois deja j’ai l’impression que l’ombre de la mort me suit.  Pourquoi ce sentiment, je ne sais pas.  Ce n’est pas du tout agreeable.   Aujourd’hui ca a ete plus loin, je parlais avec une amie et une chose  inattendue c’est passee en moi.  (Je ne peux pas en parler)   Plusieurs choses me font peur pour mon avenir.  Vivre sans P en est une.   Quitter l’Australie un jour pour vivre pres de ma famille, une autre.   J’ai d’autres choses qui me soucient aussi.   Malgres que je dis toujours a ma sœur de ne pas traverser le pont avant d’y arriver, c’est exactement ce que je fais.   Je n’arrive pas a vivre dans le present, je suis toujours dans le futur.   Je me rends compte que je n’arrive pas a pratiquer en quoi je crois.    Cette ombre qui me suit me recouvre et je n’arrive pas etre moi meme.   Dans 2 jours ca va faire 20 mois que ma maman est partie et toujours ce n’est pas possible d’y penser en profondeur.  Elle est avec moi je lui parle souvent dans la journee, elle me manque vraiment trop.   J’aimerais pouvoir en parler, parler de mon cœur encore brise ce n’est pas possible car je ne veux pas faire de mal aux personnes autour de moi, celles qui comptent dans ma vie, donc tout ca reste en moi, mes larmes refoulees bien profondement alors qu’elles ne demandent qu’a sortir.   Yes vraiment on est seul avec ce genre de tragedie.   Ca fait peur de reagir comme ca alors que pour sur cela ne va pas etre la derniere.  Je me dis comment est ce que je vais survire une autre perte.  J’ai envie de hurler pour faire sortir cette douleur interieur et en meme temps c’est moi qui la repousse quand elle veut sortir. Peut etre c’est pour ca que j’ai l’impression que l’ombre de la mort me suit.  En general mon moral est bon, c’est etat d’esprit m’enerve plus qu’autre chose car je ne sais pas comment m’en defaire.   Un episode de ma vie que je dois traverser.  Deja j’en parle apres  un mois, c’est un premier pas

24 JANVIER 2009

19 Mois

Je peux dire que ca fait moins mal.   Ma maman est toujours presente dans chaque jour de ma vie cependant.  Ce qui ne change pas c’est le fait que je ne peux toujours pas approfondir mes pensees.  Je peux penser a elle sans rester sur ma pensee, si je pense a ce qui etait quand elle etait en vie, la ca ne va pas du tout.  Aussi ce qui ne change pas c’est le trou qu’elle laisse en moi.  Elle me manque, ca fait trop longtemps que je ne l’ai plus entendue.  Sa voix pourtant est bien presente dans ma tete.    Ce n’est pas facile mais ca va mieux, donc avec le temps je pense que ca va encore s’ameliorer.  Je cherche encore a etre en contact avec elle.  Si les mediums peuvent y n’a pas de raison que je ne le puisse pas.   Je ne suis vraiment pas prete de la laisser sortir de ma vie, pas du tout.  Je ne veux pas qu’avoir un  souvenir d’elle.  Je veux qu’elle vienne dans mes reves,  quand je medite, je veux la sentir vraiment pres de moi.    Je crois en la vie apres la vie et je sais que je vais la revoir mais je veux la voir encore maintenant, ou au moins sentir sa presence.   Je ne sais pas, voila je pense un peu trop profondement a elle et la ca commence a faire trop mal pour continuer

25 DECEMBRE 2009

18 Mois aujourd’hui

Voila ma petite maman.  Seule dans ma chambre ce jour de Noel je pense specialement a toi.   Tu devrais etre ici dans cette foret, ou tu aimais tant y etre, mais je ne te vois pas.   La douleur est moins vive mais les larmes ne sont jamais loin quand je pense a toi comme maintenant.   Tu me manques terriblement.  J’aimerai tellement te sentir pres de moi.  Je sais que tu es bien ou tu es, c’est ca qui rend ma tristesse moins forte.

11 Mois

Le 25 Mai 2009

Je mets mon billet a l'avance par ce que le 26  Mai  je pars pour  Paris donc plus le temps pour faire le blog comme vous pouvez imaginez.   Avant d'aller en Suisse je vais visiter Paris avec mes soeurs   Mes emotions sont mixes.   Je ne me rejouis pas de faire plus de 20 heures d’avion seule, enfin pas seule comme dit P si j’etais seule l’avion ne partirait pas juste pour moi.    Je suis avec Singapore  Airline les sieges ne sont pas les plus serres y a d'autre avion ou il y a encore moins de place. Mais regardez c'est quand meme petit    Je me rejouis de voir mes soeurs ca c’est ce qui m’aide enormement.   On va rester  4 jours a Paris, je ne suis encore jamais allee. Puis on prendra le TGV pour aller en Suisse.   Je suis heureuse d’etre avec mes soeurs pour arriver en Suisse.   Je dois dire que j’ai peur, peur d’arriver et savoir que ma maman n’est pas la.   J’ai encore terriblement mal a l’interieur, tres mal.    Il n’y a rien a faire elle me manque tellement.   Je ne peux pas dire que c’est comme le premier mois mais la douleur n’a pas diminue apres un mois.   Le vide qu’elle a laisse en moi est toujours aussi grand.   Je vais continuer  d’ecrire mon chemin sans ma maman.   Comme je dis toujours n’attendez pas d’etre proche de votre maman, la voir plus souvent, lui parler plus souvent, l’ecouter surtout l’ecouter.   La faire parler d’elle, de ce qu’elle ressent, etre la pour elle car elle se mettra toujours a l’arriere et sera attentif a vous. C’est si facile d’oublier qu’une maman aimerait peut aussi parler d’elle. Enfin j’espere que mon chemin sera pas le votre car c’est vraiment le plus dur des chemins